Я немного усрался бегать по жаре в поисках банковской организации с кассой редкость оказалась чтобы купить валюты что с устатку начал задавать себе депутатам задашь посадят наверное неудобные вопросы.
Откуда в стране наличные доллары нового образца в свободной продаже?
И зачем все эти отделения банков два на два со скучающей девочкой, которая наверное и в туалет ходит в соседний магазин?
И почему банк, собственно состоящий из одной кассы, всё обо мне знает, но запрашивает разрешение на бумажке на использование этих обо мне ПД?
Хотя раньше это называлось гордым словом Обменник и девочке суёшь десять тыщ баксов она говорит ой я проверить должна открывает дверь в проверочную комнату а на самом деле во двор и ловят её на даче с любовником через месяц пьющую сладкий ликёр из сельпо но в красивых импортных сапогах.
Впрочем в банке кассе эти истории помнят и там теперь две девочки. Одна выдаёт, другая за ней смотрят. Хотя тесновато у них там конечно.
А откуда, а зачем и почему но потом я воткнул себе в ногу пелевинскую булавку и понял, что хватит грустить и задумываться, и мне сразу нестерпимо захотелось нажраться курить.
Зашел в табачку, а там один вейп на витрине, я было взгрустнул но барышне говорю:

— Может завалялись у вас где-то сигареты, знаете, были такие в прошлой жизни, с табаком в бумажке или типа того?
— Что ж не заваляться, есть немного. Вам какие только не выёбывайся?
— Camel есть обычный желтый?
— А, вам подешевле? Тогда понятно, есть конечно такие, никто не берёт 21 век никто не курит

Вышел, закурил и пройдя сто метров у меня конечно какой-то бич стрельнул сигаретку и я прослезился. Потому что сигарет у меня не стреляли 12 лет. И Цой заиграл у меня в голове ностальгическими нотами и вытер я сопли и пошёл домой.
Морали нет. 500$ дочери, папе пачку дешманских сигарет и все мы ждали перемен, но не таких.
PS а табак мне так и не привезли

По данным «Базы», в этом году резко выросло число обращений за психологической помощью именно от последователей душевных преображений в горах и лесах. Как рассказала психотерапевт Ольга Шевченко, главная проблема трендовых ретритов в том, что за рекламой безобидных выходных в уединении порой скрываются жёсткие программы с голоданием и тяжёлыми физнагрузками. Перед такими марафонами нужна консультация со специалистами и медосмотр, но их мало кто проходит.
Так одна жительница Москвы, вернувшись с ретрита, отдалилась от мужа и друзей, ушла с работы, а потом стала говорить, что «слышит чужие мысли» и «установила связь с космосом». Женщину экстренно госпитализировали в психбольницу.

А меня друг намедни предупреждал, что одинокие поездки в лес говорят о нездоровом психологическом состоянии пациента.
Меня пока не госпитализировали, но среди прочего безумия мне ночью приснилось, что у нас в подъезде прорубили дыру в полу и открыли там в подвале минимаркет. Я хотел спуститься пива купить, но вспомнил, что карту кредитную наводнением унесло незадолго до этого зато принесло мне ребёнка лет трех он сказал что живёт тут и мы с ним вошли в переполненный лифт.
Но поскольку вокруг как всегда был пост апокалипсис, кнопки в лифте половину были сломаны и не работали и цифры были перепутаны и копку №6 я не нашёл а лифт ехал и ехал и паника у всех кроме ребёнка, пожалуй.
Просят десятый нажать, но я уже понимаю что этажей тридцать мы проехали и надо тупо ждать развязки драмы. Смотрю – на стене лифта ржавый рубильник на такой советской пломбе металлической я пломбу отломал куда то ручку повернул мы ещё пронеслись немного жаль думаю не получилось но потом вынырнули наверху какого то бетонного колодца с телефоном автоматом сбоку по которому я позвонил лифтерше в диспетчерскую.
Она говорит адрес скажите а я смотрю колодец то в городе Тюмень и адресов я здесь не знаю ни одного.
А так уже вечерело, что табличку с адресом на ближайшей пятиэтажке уже не разглядеть.
Но смотрю – а все из лифта выбрались на травке сидят отдыхают от поездки и лифтёр то нам особо не нужен.
Все успокоились и разбрелись кто куда и мальчик с кем-то увязался и я проснулся с ощущением исполненного перед обществом долга и пошёл курить и думать, что через неделю в Тюмень ехать и страшно немного. Хорошо, телефон лифтёра местного записал.

Место силы превратилось в какой-то безумный водевиль с бумбоксом детьми машинами и моторками снаружи и жутким бардаком внутри головы и я сижу на балконе с головой змеи и половиной баклажки жигулёвского и не знаю, что со всем этим делать.
Оказывается привязанность существует. И ее послевкусие – пустота.

Когда один неосторожный разговор по телефону ломает жизнь потому что даже смерть можно пережить потому что она неизбежна хоть и больно очень но жизнь без человека который жив где-то живёт и всё у него хорошо очень сложно в это поверить.
Ты сказал то, он сказал то в ответ и всё навсегда закончилось.
У тебя.
У неё продолжается но эта история уже без тебя.
Лена, извини, но этот вечер вышел какой-то совсем траурный.
А завтра надо проснуться и всех встретить накормить и уделить время на их прекрасные воспоминания о прекрасной жизни.
Слушать и улыбаться и понимать что у тебя этого уже никогда не будет но завидовать плохо обижать своей депрессией детей уж совсем пошло и ты сможешь им сказать в напутствие что-то доброе.
Потому что ты их любишь большего всех и эту любовь у тебя никто не отнимет не уведёт и не изменит.
Все мы там будем, но я очень надеюсь очередь подойдёт как обычно без катаклизмов и всё своим чередом пройдёт.

У меня сегодня жена умерла а я на кладбище не доехал и думаю даже не об этом а о том нахуя я психолога выебал в первый же вечер когда приехал к ней поговорить о потере ребёнка.
Хотя сальные шуточки я в ватсапе и до встречи в реале отпускал так что кончилось всё так безобразно как и было предназначено.
Импульсивные действия разрушающие всё вокруг.
А я, Леночка, жгу ненужные вещи в лесу одежду еду и книги и надо бы уже сжечь этого мудака но дети вернутся со свадьбы ни дома нет ни гнома и собачку папа не привёз хотя и обещал.
И могилу я так и недокопал хотя задумка вышла интересная можно экскурсии водить наверное пионерам в назидание.
Потому что папа сегодня как обычно а обычно папа плохой.
И я трясущимися руками набираю sudo certbot certonly standalone expand -d потому что это единственное, что у меня получается хорошо в этой жизни.
Потому что мне друг привёз аккумулятор в лес я взял себя руки в ноги и поехал куда глаза глядят.
Глаза на удивление привезли домой и даже машину не разбил по пути.
Только Зачем?

Мне так плохо каждый божий день я переживаю как последний и хочется кому то это всё рассказать но передать это словами невозможно и особенно жалко будет человека, который это всё услышит.
Наверное я давлю на жалость но невозможно каждый день вечером умирать я устал и не знаю что делать но таблетки наверное и завтра новое утро но там вечером случиться снова оно.
А я вот так живу.
Каждый божий день.

Смотришь на мертвую сосенку в лесу и она как-то неуловимо похожа на ту бабушку с тросточкой на Марата ты ей помог в трамвай подняться и она спасибо сказала но не сказала что съела свою дочь в 1943 году потому что она всё равно умерла а жрать нечего и соседи все умерли и никто не узнает.
Она потихоньку отрезала на кухне у неё то ногу то руку и не лень было потому что холодно и есть очень хочется в я сижу на бревне и мне лень два метра пройти за трубкой.
Музыки опять не будет потому что бабушку людоедку жалко, сосенку тоже и себя немного.
Ещё у меня дети есть я их так люблю но если они всё это про меня узнают им правда понадобится и тогда что мне делать и говорить?
Жить страшно потому что догадаются кто я такой на самом деле.

Красота этого мира не знает границ но почему то хочется каждый раз снять очки чтоб глаза не испортились. Парадокс?!
А ещё какая вещь оказалась мебель ночью воняет пиздец можно когда плавки ищешь и как обычно сгорели они где-то в огне гражданской войны снял штаны а обратно надевать лень.
Чресла обдувает ветерок приятно и зачем детей тут нет а грибников не жалко.
Дядя, прикурить есть?
Не дал.
Музыки здесь сегодня тоже не будет мне завтра собрать вещи и сжечь девочку забрать и уехать в город герой Москву.

С утра на тебя со стола смотрит мертвый ребенок и говорит наверное папа бросай курить но нет и шампанское неудачно открытое залило лонгслив с надписью

Я трезв и горжусь этим

Утром розовый брют навевает мысли ненужные куда их деть, Александр Пушкин не даст соврать на бумажку от антидепрессантов написал хуйни и поехал в Петроград в печать сдавать.
А шампанское игристое и каждый раз разливая думаешь вот ты себя обидел а это же наверное чтобы баба не перепилась сразу и успела тебе отсосать пока ты ей тазик ищешь сейчас облюет всё а убирать тебе.
Ты становишься взрослым когда не в падлу в тамбуре за ней блевотину замыть и срать вечером в лес ходить не страшно.
От меня пахнет одеколоном Саша а я хотел чтоб пахло Лёшей но нюхать некому и я немного успокоился.
Звёздам числа нет бездне дна.
Александр Сергеевич, знаю, не ты, но когда срешь ночью не до выбора поэтов.
Природа навевает на слабый мозг страшное и пора отсюда уебывать.
Не время любить но ты об этом каждый раз забываешь.
Не вовремя – хорошее объяснение твоей жизни.

Знаете, когда очень сильно любишь женщину у неё такие волосы на шее такие в противоход там ниже и они пахнут так особо обнимаешь её а там вот сзади вот это чудо потому что и руками и запах приятный.
Она ещё так стоит и видно, что приятно ей твое прикосновение.
Запах остался бабы нет.
Ну вот зачем?