Не люблю я политику последнее время не слежу как всех убили и выслали но мне почему то с моей протокольной рожей продали на блошином рынке марки которые меня прямо повели сегодня к народному волеизъявлению.
Кто, если не я, если не мы и ОН?
Лидер, партия, народ. Вот это всё. В едином порыве.
Сомневаясь в цитате Лассаля, я ставлю на книгу молодого сильного лидера которую процитировал другой такой же молодой, хотя блогеры кто за всем этим следил нам расписали вплоть до Баварской республики но Бог им судья не может же так быть на самомо деле?

Запад пытается ослабить Россию и помогают ему в этом «национал-предатели», которые «ментально» находятся за пределами своей страны. «Самоочищение» народа от них поможет укрепить государство.

https://www.rbc.ru/politics/16/03/2022/6231ed089a79477338478812
Впрочем, я отвлёкся, а дочь подросшую потащил волеизъявиться в первый раз, когда то надо ступить на скользкий путь борьбы за свои права.
Что могу сказать, всё было похоже на мои новые сны, а не как вот это раньше музыка люди улыбаются и пирожки.
Обшмонали меня на входе на избирательный участок по полной, дочери сумочку тоже досмотрели, но впустили.
Приглушенный свет, очередь человек в 50, уходящая за угол, никаких тебе весёлых продавщиц бутербродов за полцены, музыки тоже нет и только какое-то чувство, что собрали нас тут участников протестного голосования на бумажных бюллетенях выкаблучиваются пиво бы на даче пили и мурыжут чтоб в следующиий раз дома сидели и не светили своими светлыми лицами.
От входа до получения бумажки, что я гражданин, прошло час двадцать. Неплохо, в отсутствии туалета и проветривания хоть минимального.
Мы немного охуели и только на выходе поняли, что все бюллетини были с вычеркнутой ручкой фамилией какого-то члена катакомбной компартии нового света неведомого чувака, но других бумажек для волеизъявления не было и дочь просила не устраивать скандал ибо и так всё ясно.
Что характерно, происходило это безобразие как обычно в школе, и все бумажные бюллетени привычно выкинет как испорченные очередной завуч по учебной части.

«Педагогика должна быть прежде всего независимою; её назначение — воспитывать в нарождающихся отпрысках человечества идеалы будущего, а не подчинять их смуте настоящего»

Дочь меня конечно спросила потом про ложь, большую ложь и выборы и я ей ответил, что рано или поздно весь этот поток взорвётся большой грязной жижей и нам, если мы останемся в живых, будет немного легче от проплывающих в речке трупах избранников народа.

“Революции — локомотивы истории, говорил Маркс. Революции быстро учат. Рабочие городов, батраки деревень Германии и Австрии быстро поймут измену делу социализма со стороны Шейдеманов и Каутских, Аустерлицев и Реннеров. Пролетариат отбросит прочь этих ‘социал-предателей’, социалистов на словах, предателей социализма на деле, как отбросил он в России таких же мелких буржуа и филистеров, меньшевиков и ‘социалистов-революционеров.’

К стенке всех и разбудить!
Делу Ленина верны, да?
Мы же просто филателисты и любители истории, здесь таких ещё батогами не бьют?
Нет же?

Проснувшись на верхней полке в душном купе я понял, что штанина опять прилипла к ноге а постельное бельё всё запачкано кровью.
Проводница, провожая нас из своего царства сна, посмотрела на белье и на меня и на мои штаны желтые в кровавых разводах.
Видимо хотела задать мне какой-то наводящий вопрос, но я сдал ей чистое полотенце и она вспомнила, что я только что ноги из Питера унёс на её поезде, ну полторы ноги точно, а чистить зубы пижонство когда у тебя носок к ноге прилип на сукровице и какой у меня аккуратный пассажир, не то что те семь мужланов:

– Мальчики, кто полотенца не сдал, вас семь человек, из вагона не выпущу!

Тут осень как осень пахнет и солнышко с прохладным сентябрьским ветерком. Дом как дом и я это я наконец вроде. И дома ребенок спит рядом с собачкой и котики вышли встретить меня и благодать.
Собачка жрёт, срёт и выглядит намного лучше, вы́ходили эскулапы нашего раздолбая.
Коммунисты, берегись! Папа ведёт отряд голосовать за вашу победу, хочу посмотреть как вы повторно будете от неё открещиваться в телевизоре.
Тремор рук, мутный взгляд мимо камеры, не допустим снова 1917 год, как можно, мы же за революцию всё плохое и ничего хорошего не хотим для вас, дорогие избиратели.
Да от вас никто ничего уже и не ожидает в смысле действий.
В мире постмодернизма мы ждём телевизионный спектакль по мотивам.

Молодые люди на Площади Восстания восстали из пепла в обнимку с полбутылкой виски имели такой милый местечковый вид что мне тоже захотелось в обнимашки но я вспомнил что Лиговский рядом и мне опять сломают нос.
И поехал, оставив эту пастораль, на Удельную.
Картину у девочек четыре вилки стеклянный шприц с иглой на выбор марки с Фюрером и кучу аутентичных аудиокассет Sony, Agfa и даже Toshiba.
Я все это конечно купил.
Бронзовое распятие весом пару кило хотел купить ещё, так в руках лежит можно веру в людей вбивать но 5500 сумма немалая, а мне ещё мастеру платить за боль.
Всё это не нужно для человека 50 лет но мне пригодится вместе с просроченной зубной пастой lakalut отдали по 200 как родному.

Don’t be a racist hate everyone
Я их этих то людей не просто так ненавижу и друг у меня в институте хороший был негр грамотно прикидывался иностранцем ему легко рожа черная а нам сложнее мы сдавали зачёты как и все белые люди Киплинг про это что то писал но не до этого было.
Я опять мысль потерял про нелюбовь им то наверху заботятся о нас вообще похуй на мнение ебанько с дороги Бог видит своих а остальных пиздит наверное и машины богатые не продаёт.
Мне, знаете, после прочтения книжек из школьного репертуара, как-то казалось что общество водителей BMW как-то в отдельную категорию будет выделять и может те кто за войну пойдут на войну и там переубивают друг друга мы потом телами героев обменяемся похороним конечно по людски и жить начнем без их людоедских новостей и законов. Там всё такое каннибалы они и есть только жрать и охотится не могут но срут везде так что кажется что все такие.
Нет конечно.
Кто-то не стал продавать свою душу телевизору.
Кто то имел смелость промолчать.
Я боюсь, мало ли чего. Зарежут и не спросят. Я собрал вещи и ушёл.
Вроде как Зачем?
Оставаться.
Бесполезно.
Немного страшно.
Ну блчдь, палево какое-то сдадут в ментовку или рожу набьют за репост оно мне надо с этими бодрыми избирателями?
Мне просто завидно людям в их незамутненности я по пиву с утра и на блошиный рынок за дешёвым дофаминчиком.

Я всегда убегаю куда-то, раньше казалось от себя бежишь и вот эти все рефлексии возникали.
А тут я вдруг перестал себя грызть таблетки супер и понял, что мне просто нравятся новые места и театр я люблю за живое непонятное вот это со сцены и возвращаюсь трезвый домой и дети рады а я в приятном вайбе как сейчас говорят.
Если присмотреться на жизнь если эту часть времени можно так назвать то недолго и умереть вскорости жалко себя пиздец и может преждевременнно и мозг начинает наконец то что-то понимать чуть глубже чем воспоминания а ня е сижу и жду непонятно чего пьяный в подъезде на Вокзальной улице дом 7.
Старым дедом с палочкой ходить по району не хочу конечнго но так то и время есть пока вроде всё это обдумать и принять наверное потому что страшно будет и за жизнь цепляться будешь до последнего.
Ходить в центр долголетия и клеить за бильярдом красоток в леопардовых кофточках.
Ты возможно будешь завтра жить и надежда есть если тебе похожие мысли в голову придут и их продолжения а если не придут так и застрянешь в том подъезде.
Кто научился, тот молодец. А если нет, то и поделом.
Палочку в руки и в колумбарий.
Поехал я короче в далёкие дали, там люди ожидаются.

Концерт получился настолько ностальгическим, что я пустил слезу остограмился на баре ромом и пребывал в приподнятом настроении, пристроившись сзади звукарей справедливо полагая что тут лучший звук.
Отчасти всё это вышло, потому что друг юности меня позвал. С которым мы за 30 лет виделись один раз, когда я случайно к нему в музыкальный магазин зашёл в 2013 вроде году.
Отчасти, потому что я на метал концертах не был лет шесть благодаря нашему повелителю движухи, а местные копировальщики западного музла меня не возбуждают абсолютно.
Ну и музыка та, которая 1991 год, расцвет того, что теперь называют old school death metal и мужик со сцены и горланил хорошо и спичи норм выдавал в духе kill all humans make music not war.
Потом мы немного посидели и я выговорился человеку общение никто не отменял оно само отменилось но не в этот раз.
Он проводил меня на 47 трамвай и я поехал в ночи домой, обозревая свою бывшую малую Родину.
С утра проспал конечно в офис и было тяжело, но умирать мне не позволяет билет в культурную столицу и там снова меня ждёт купание в каналах друг какой я общительный мужчина на расхват просто.

Эту простую в общем мысль невообразимо в себя вместить, потому что она рушит всю картину мира, но как-то надо запихнуть.
Такой богатый саморазвитие для недоразвитых внутренний мир.
Хранил его и лелеял, как Кащей над златом не чах.
Весь этот эгоцентризм нужен был только тебе, никакого богатства нет, просто груз проблем и воспомнинаний и только тебе нужных знаний, которые потускнели от времени, но выкинуть жалко как вещи с балкона.
Я хотел сына научить чинить кран в ванной но зачем ему это если он позвонит сантехнику и пойдёт дальше сложный промпт писать с запросом к postgresql на предмет выгрузки данных по работе сантехников в ЮАО города Москвы за минувшую декаду?
Рекурсия, ненужная никому.
Прошлое и в своей то голове пахнет нехорошо, а передать всё это чужому человеку похоже на акт вандализма над Божьим провидением.
И рассказать как у тебя жизнь мне так плохо чужому незнакомому человеку, который своей жизнью занимается, это конечно можно.
Но тебя справедливо считают за идиота и посылают нахуй.
Ты с этими проблемами с бытом и личной жизнью и надеждами им не нужен и мешаешь потому что мир у них свой и не надо пытаться туда пролезть хоть тушкой, хоть чучелом.
Объективно ты и себе отравляешь карму, потому что всё тлен и наносное. Ты несёшь всю эту поеботу на горбу, вместо того чтобы посмотреть однажды на небо и понять, что жизнь другое и ты просто эго внутри себя и если немного отодвинуть рюкзак, то можно заглянуть чуть подальше горизонта событий.
Даже любимым детям ты нужен как некий символ спокойствия и источник денег. И в этом ничего дурного нет.
Мало того, что твоё прошлое не нужно им. Оно и тебя тянет на дно как макулатура на дачном чердаке.
Иначе ты родил новых людей на зависимость и ощущение полной собственной неполноценности.
Каждый сам. И бывает и вместе рождается что-то, а бывает не бывает и не срастается.
Счастье есть в этом но прогноз обычно печальный 80%.
Раствориться в чужом море легче, чем своё держать в рукаве.
Уплыть обратно когда есть куда это важнее, чем сидеть с хрустальной туфелькой, воткнутой каблуком в висок, и горевать о недоступном чужаку побережье. Особенно если там кто-то вместо тебя уже на волнах резвится, но тут меня Бог уберёг, пусть купаются, не жалко.
Раствориться было легче всего каждый раз, но море выбрасывало тебя на берег.
Рыбка хватала ртом воздух и прыгала обратно.
Раз за разом, с одинаковым предсказуемым результатом.
Потому что привычно и легче. Потому что книжки прочитать проще, чем думать. Тебе было лень и Бог конечно с какой стати милостив и даст мне всё. Если я решу, что я хороший.
Страшно. Проще хочется. Лениво и хочется тепла дешёвого.
Не быть свиньёй и считать что этого достаточно – это не быть человеком.
Быть собой сложнее немного.
Не хороший. Не плохой. Просто Ты.
Вселенная рядом, но увидеть её сложно, потому что лень и привычки.
Но быть пустышкой уже невозможно.

По сообщению Диодора Сицилийского, жрецы приказали мероитскому правителю по имени Эргамен совершить самоубийство, однако, он пренебрег традицией и, вместо этого, казнил жрецов.

Я не хочу быть артистом, но выход на сцену при появлении зрителей каждый раз неизбежен.
Ты сидишь и куришь в темноте и думаешь, как тебе всё равно на мнение окружающих и в этом есть какая то правда не неполная.
Потому что когда открывается занавес ты уже расставил декорации, разложил реквизит и видишь зрителей и начинаешь неконтролируемо вещать туда действие этой драмматической пьесы без названия.
Зачем мне это нужно в действительности? И почему это постоянно повторяется вновь и вновь?
Какой то непонятный и неприятный рефлекс, который настолько закрепился в тебе, что осмысление и понимание этого безобразия начинаются уже после представления.
Вот это желание показаться таинственным непонятым гением, которое застряло у тебя лет в 16 в театральном училище в мозгу и успешно на автомате отрабатывает до сих пор.
И общаться то ты в итоге хочешь, или не хочешь, уже сложно понять. Возможно с теми кто есть не хочешь, а с кем хочешь того нет рядом.
Только тчательно всё это это скрываешь, но когда кто-то находится вдруг поблизости защита теряется и ты снова открыт хотя и не стоило.
Стыдно уже не становится, но объяснение этому странному поведению найти невозможно пока.
Каждый божий день ты вспоминаешь имя, которое не нужно вспоминать, и это уже не рождает никаких эмоций кроме какого-то недоумения о произошедшим с тобой и непонимания зачем эти все нелепые воспоминания теперь.
Я тем не менее сумел из двух барных стульев собрать один с работающим газлифтом и целым основанием, хотя железо и не мой конёк.

Но у меня почему-то вот здесь болит. Над ребрами или под сердцем. Наверное, это от холода. Это от холода, наверное. Наверное, наверное – это такое смешное старое слово из русской классики. Оно двулико и лживо, потому что может означать противоположные вещи. На втором этаже музея есть выставка. Она называется Голгофа. Только я туда не пошел. Зачем мне? Я и так себя хорошо чувствую.

Девушка с золотыми волосами сказала, что ее отец был шахтер, дед был шахтер, брат БЫЛ шахтер, потому что через неделю он погибнет в шахте. Поэтому нет смысла, что он все еще ЕСТЬ. И если мы все всё равно умрем, то значит мы уже в какой-то степени БЫЛИ, а не ЕСТЬ. Мы добываем уголь, НЕуран. И он везде, везде. Он лежит у нас под ногами, мы им дышим, мы его жрем, и он разъедает наше солнечное сплетение.

Отдал вещи покойной жены которые каким-то образом пережили здесь двух баб и зачем я почему то решил что дочь их носить будет и мне это казалось здравой идеей но теперь я всё это воспринимаю как безумие но мне простительно.

— Я уезжаю сегодня вечером. За мной приедет машина. Мне кажется, это очень хорошо. На улице смертельно холодно, просто невыносимо холодно. Я не понимаю, как вы тут живете. За мной приедет машина. Мне кажется, это очень хорошо.
— Без разницы, хорошо или нет. Вы никуда не уедете.
— Что вы сказали только что?

Немного не по себе от будущего пузыря AI, который лопнет и всех нас испачкает и оставит без оперативной памяти DDR5 и хлеба, но сегодня будни дают такое лютое ощущение пиздеца происходяего что в общем то мы уже готовы и тревожный чемоданчик лежит в Томске и ждёт своего часа.
Разложить из него ненужные вещи закурить на берегу реки и бросить тело в течение, чтобы успеть немного закат увидеть.
Хорошо, что хоть дети не едят резиновые игрушки, иначе я бы разорился.

Свердлов устал и вернулся в отель, куда его поселили. Неожиданно он позвонил проститутке. Свердлов раньше не разговаривал с проститутками, но сейчас ему очень захотелось поговорить. Голос проститутки был похож на голос музейного работника.
— Вы женаты?
— Я не уверен. Возможно. Я должен быть в своей постели прямо сейчас, но медведь перегрыз кабель, и теперь я не улечу.
— Если вы выйдите на улицу во время черной пурги, вас не будет. Один мужчина вышел на улицу, и его убило, и жена его вышла, и ее тоже убило. И дети, и собаки, и кошки и волнистый попугайчик.
— Здесь живут волнистые попугайчики?
— Но вы же как-то здесь живете?
— Я здесь не живу.
— А что вы делаете?

Самое интерсеное, что в моём доме за неделю появились два человека, которым очень плохо.
Но пришли они почему то ко мне.

– Как жить дальше, для чего и зачем это всё?

Я даю советы по будущему которое настанет конечно и о счастье семейной жизни и что детей надо растить и любить и котиков не обижать.
А внутренне я боюсь что захлопнется за ними дверь и через некоторое время мне позвонят.

– Ваш друг сбросился с 19 этажа и не оставил записку вы плохой психолог.

Последнее письмо люди пишут несчастные которым нужна жалость от живущих. Эти не напишут.
Моим друзьям это уже не нужно они устали и ищут путь выхода.
Я и сам его ищу, даю советы как жить дальше, любить и не потерять важное.
Как оракул, который путь в ЗАГС помнит как заветы Христа подождите я повешусь на турнике ответы на вопросы потом.
А они слушают, и Ълядъ, внимают.
Зачем тут я?
Внушаю им надежду соберись чувак и делай.
Человек, который потерял любовь, жизнь, смысл и всякую надежду.
Но имею опыт и внушаю им призрачное доверие.
Потому так что мне впадлу платить за гвоздики на кладбище и успокаивать рыдающую над могилой вдову помадой испачкает.
Впрочем, со вдовой можно выпить и обнять в приличном обществе, никто не заметит и поцевать взасос.
А потом взять такси обнять жену и отвести её домой к мужу.
Не видит значит нет а ты домой идёшь с ощущением жизни на некоторое время.
Замороченный немного.
Где жена или вдова где кто и было ли но мне никто из них не нужен поэтому без разницы.
Никто не заметит, пока монетки на гроб бросают.