Несмотря на мои попытки влезть в общение, вечер прошел с пламенной музыкой ведьмы из Новосибирска.
Бранимbр был неожиданно среди толпы и меня изрядно смутил своим присутствием, но потом началась оргия музыки и слов, и стало не до него.
Рефлексии перебиты битом и похуй всё.
Девочка умеет в шаманство.
Ты не умеешь быть один.
Ох как оно кричало

Жаль, что редко, но наслаждаемся подаренным. И луна красивая Лена я всё помню чуть позже я соберусь и сделаю.
Нас месили как тесто потому что мужика, сказать, что так нельзя, не было. И что вышло то вышло очень плохо сужу по себе но человек животное живучее и мы вышли в мир.
Папу моего вообще кипятком облили на входе в ЕГО квартиру, так что мне с ночевкой в заснеженном подъезде ещё повезло.
Вышли мы уверенные в маминой любви что мы хороши, но мне одна хорошая знакомая сказала, что я не очень адекватен и мне повезло, что со мной воообще женщины какие-то общались.

«Странное русское слово „везёт“. Кто везёт? Куда везёт? Зачем?»

Меня привезли друзья знакомые и текущая ситуация к полному коматозу общения и в голове не очень понятное булькает.
Если я правильно умею в экстраполяцию, я достиг пика своей карьеры с учётом широты своего общения в последние годы.

Earning a higher salary might do more than pad a bank account; it could gradually reshape who a person is. According to a large-scale meta-analysis published in Psychological Bulletin, increases in income tend to be followed by small increases in reliability and emotional resilience, alongside decreases in sociability and interpersonal warmth.
https://www.psypost.org/a-bigger-paycheck-tends-to-come-with-personality-changes-according-to-a-large-scale-analysis-of-psychology-research/

Он приходит.
Приходит всё чаще.
И говорит.

Тёща ведьма жена беспомощна сын слушает обеих и меня не любит.

И как хорошо было одному с мамой.
Что-то там не так совсем, и разводиться он не хочет, хотя по факту одну из квартир у него уже отжали.
Но мама умерла и он нерешителен и мы смотрим футбол под унылое описание современного быта в рязанской семье с московской пропиской.
Мне тут не жалко никого ибо надо делать, а не говорить. Сам я делал и ненавидел и был неожиданно решителен и лишился дочери хотя и доволен собой. Потому что жить с мудаками как срать под себя. Рано или поздно завоняет.
Ну с одной стороны жалко институт брака рушится, с другой стороны маму я его знал ей бы завучем работать и человек наверное должен сам. Жить жизнь. Решаться и решать.
Не, я сам то не умею, но другие то умные люди 50 лет должны? Должны же?
Я иногда смотрю на окружающих меня людей и понимаю, что взрослыми никто не стал только маски на себя надели деятельных папаш и просто портят жизнь своим детям.
Я своих отпустил под прикрытием и считаю это главным своим достижением.
Папа хороший. Потому что папа молчит.
А они, как ни странно, живут и здравствуют.
Приходят раз в год поплакаться и плывут себе дальше в своей собственной.

Перформанс «Побег из Печи» представляет Колобка как «альфу и омегу» хлебобулочного бытия, выпадающего из пищевой цепочки благодаря поддержке лесных фракций. Эсхатологическая концепция качения за пределами амбара превращает героя в субъект с гностической инерцией, где «уход от дедушки» становится общественно значимым явлением.

Все эти люди. Которые воспитывали и любили тебя. Которые использовали тебя но любили тоже. Которые просто любили. Использовали тебя как игрушечный домик. Использовали тебя и твоего ребёнка, который не твой. Использовали тебя для своего ребенка и тоже возможно любили.
Все они научили тебя жрать себя и оправдываться.
Это теперь единственное, что у меня хорошо получается.
Этих людей нет рядом.
Но есть себя ты продолжаешь каждый божий день. А ужин выходит особенно нажористый.
Зачем, казалось бы?
Но они заполнили пустоту деятельностью, которую прекратить невозможно.
Но я попытаюсь.
Сегодня чудесно прохладный осенний вечер и в голову мою прилетел ветерок. Голая женщина с календаря сказала мне прекратить жрать и развеятся немного. Слишком много мяса и фарш уже не влезает в холодильник.
Можно просто сесть, покурить и включить свет.
Истина мне не нужна.
Меня научили плохому но я наконец понял, что это плохо.
Можно просто смотреть на луну и жить.
Всё просто, как лист бумаги. Только перевернуть зачеркнутое а там tabula rasa.
Можно снова накорябать что-то на чистом не думая о последствиях.
Тем более не видит никто, потому что никому это не интересно, кроме тебя самого.
Я уже наелся и сыт. Время брать в руку карандаш и рисовать.
Художника обидеть может каждый когда художнику похуй.

Этот тоскливый день начался со снов о несбывшимся высшем образовании потому что срок пришел а ты не готов к экзаменам.
А кончился прекрасным концертом до этого работа была и она сделана а девочка пела о вечном и было душевно.
Дилерши счастьем разбежались по семейным очагам и на сладкое уже не так тянет, потому что об отходняке тебе расскажет твой друг.
Который заходит, когда из его дома выставляют жена и теща. Пахнет плохо от тебя, школу для мальчика не ту выбрал и вообще мудак.
А заходит он все чаще, мы даже футбол посмотрели впервые за год.
Бабами надо управлять, но хочется не управлять а любить но им не этого надо и тебе тоже.
Другого в итоге все женщины хотели и твои довольные бытом сидят дома, а ты носишься по городам и весям пытаясь найти кто тебе спинку потрёт. Заранее зная, что никто.
Ведь в твоём доме тебе не нужен чужой человек со своими заёбами, потому что своих хватает, и быт главное налажен.
Спинку сам себе потрёшь – на озоне мочалок хоть жопой ешь.
Харчо тебе дочь приготовит.
А уж на второе у меня тут на выбор только скажите меню неплохое.
Так тогда и Зачем?
Тем более ещё и левая рука есть, какое разнообразие в этой жизни можно устроить.
Мне по привычке многолетней хочется тактильного наркотика под названием “любимая женщина” но теперь я понимаю, что всё имеет свою цену и мне уже нечем платить.
Старость, чужое, голос неприятный запах наверное слишком сладкий и маму надо на дачу отвезти а она будет семечки в окно кидать.
Но силу привычки сложно преодолеть и ты смотришь вокруг, выискивая жертву.
Потому что слаб и перебороть себя невозможно. И это очень неприятно осознавать.
Пересилил, закрыл глаза на жопы красивые доехал до дома спать завтра чем-то день занять и в ночь работать.
А потом придёт он. Большой Московский Отходняк.
Воскресенье которое есть чем занять но сил что-то начать нет никаких.
Но пока музыка в голове играет можно жить.
Недолго.
Но минут 40 у меня есть.

Когда пустота внутри и не за что зацепится цепляешься за ближайшее что было. Не важно, что человек об тебя ноги вытирал для тебе другого якоря и недоступно.
Это было бы тупо если было бы ещё за что другое.
Но внутри ветер а снаружи КБ и довольно всё банально особенно когда ты всю жизнь себя считал не таким как все.
Такой. Даже немного хуже. У кого-то грязь в голове, а у тебя ноль.
Человеку нужно хотя бы 8 друзей в жизни. Чтобы было кому нести гроб.
Я столько не нажил да и урну вполне и дочка донесёт до помойки болота.
Удалил все ненужные телефоны из списка но легче от этого не стало.
Дерево за окном облетело, синички тоже улетели и я жду снега как какую-то поддержку, но в последние годы даже она не работает.
В пустую бутылку снежинки не залетают.

Я ожидал от этой жизни подарочков. На новый год и день рождения. А можно и просто так, потому что я хороший мальчик и вёл себя хорошо.
И получил красивые хлопушки, от которых ручки с ножками в стороны разлетаются.
Кровь пахнет так заразительно прекрасно. Залитый коридор с запахом железа или взрыв красного дыма в растворе воли.
Но так то всё честно, жизнь не обманула.
Курю на балконе и жду большого взрыва.
Мне нравится ходить по темным подворотням как-будто притягивая к себе темноту. Потому что там может быть что-то интересное.
То, которое пропало в книгах, сериалах и общении с себе подобными.

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Мне интересно будет напоследок взглянуть в широкие зрачки торчка, который прирежет меня как-нибудь в проходном дворе за 500 рублей и дешевый китайский телефон.
А в моём кармане окажется только билет в театр и обратный на поезд.
Потому что бежать это последнее что осталось но прибежать некуда да и не успеваю я уже.

Если я правильно понимаю, современная мораль позволяет убивать друг друга по мере необходимости. Но не позволяет мешать уважаемым людям торговать выданными им по праву наследства природными ресурсами.
Странно, что мы немцам дизель не продавали за рейхмарки валюту, пока там в окопах лохи мёрзли.
Бабы ещё нарожают, а деньги счёт любят и тишину.
И баварское по параллельному импорту.

Я проснулся посреди ночи, засыпая думая о бабах своих, а проснувшись смотрю на потолок и думаю о них. А. нет, не о бабах.
У меня дети такие чудесные Лена они умные живут жизнью своей и иногда глядя на моё лицо спрашивают, как у меня дела отвечаю ок они не верят конечно уже но конценсус какой-то есть и если папа на кухне не кричит благим матом значит как-то всё приемлимо.
Я переживал, что двери закрытые хотя и хотел им завязать на себя и слушаться папу всякого, но так приятно голоса слышать оттуда там у них жизнь мне даже завидно немного по хорошему.
Иногда часто блядь они зовут наладить эту жизнь и общение, но не как я ожидал 20 лет назад папа я покакала.

Папа, у меня не работает РКН Ълядь заблочил, настрой тут пожалуйста

А я умею и снова смех дочери за дверью она с теми с кем хочет и это счастье для неё а мне приятно конечно.
Я умею в устройства.
Дети умеют в общение.
Я окна сегодня помыл и там осень красивая оказалась и люди ходят.
Мы живём в мире и согласии и ждем когда ядерная бомба наконец взорвётся перед нашим окном.
Сын пришёл и сказал, что окно на кухне не помыто. Папа, как так? Фото ведь размытое выйдет :(
Завтра ноут на кухню и займусь. Рюмочку на подоконник поставлю заранее, успеть выпить за упокой.